黑白色的中央花园

坐在沙发上，再不想动。蜷缩着，凝望窗外，偶有麻雀飞过。就这样一动不动的陷在沙发里，无比的安全感。

关于电视，已经有些许的陌生了吧。陪伴了我十多年，是该休息的时候了，还真舍不得呢。下一次回来，不知道它还会不会在。潜意识的把遥控器当作了手机键面， 不能即刻的习惯它们，这让我心里多少有些凉意。曾经我可是它们的老大，现在…不听使唤了，不认识我了。不过，这也难怪。

很多事情发生之后刻意的不去回忆，因为朋友们说我太感性，生活不能一直看着后视镜，要向前看才能进步。我习惯回忆，甚至可以说，回忆是我生活的一部分。没有办法。我不说，可我的心会想。声未动，心，已远了……很多次的，梦到相同的人，相同的事物，过去的，都是回忆中的。我能怎么办呢？这就是我，真实的我。回忆也好，思念也罢，又能怎么样呢？我倒是希望，那些反映可以再强烈些，强烈到痛是不是会好些。

懒惰到及至。懒得逛街，懒得吃饭，懒得说话…就这样靠在沙发上，不好吗？

一个人，想哭。一直没有找到合适的引线，郁郁寡欢积聚于心。没有具体的原因，或许是原因过于丰盛。好久没有那种一发而不可收拾的痛快了，再找到应该很难了吧。就这样，我们长大，许多事情不再简单，姐姐的话，我思考了很久。

抱着自己，泪水就慢慢的流了下来。等你好久了…寂寞吗？孤独？伤心？难过？郁闷？渺茫？无助？还是别的什么？周围好静好静，没有音乐，只有自己的呼吸。那一刻，我感受到自己是多么的渺小，恩，是渺小。渺小就够了。其他的都不算什么。其他的，都无所谓…其实，什么都无所谓。

我是长大了吗？可我怎么觉得我还是个孩子？

我还小吗？成人了，你应该可以独立处理很多事情了。我可以吗？

笑了一个晚上，笑累了。把泪水擦干，继续开心的生活。

困了，靠在膝盖上睡着，梦里，又是一段思忆……

很久不写日志了。 

话说最近我的人气很火啊？各种不认识的人开始关注我。甚至不知道从哪儿弄到我的手机号。

有和我吵架的，有要和我交朋友的。

真的谢谢你们大家。虽然我还是觉得很孤独。

一个人去做了生平第一次手术，签了协议书，还把手术做失败了。手术台上那冰冷的气氛让我恐慌。

没有人陪我，没有人关心我的死活。这样很好。就算是做完手术回来也是一样。

我梦见了她。第一次我们一样的在一起，一样的说话开心。第二次我梦见她和别人在一起，只是那双眼睛没有变。

我真喜欢做梦呢……梦里的一切不管是好的坏的，对我来说都那么美好。

醒来只有冰冷的疼痛。

只是很多事情不再去想，很多事情不再去相信。如此而已。

过多的计较对我一点好处都没有，是的。

尽管这一年还没过完，尽管还有很多不如意。

我总在回想当初那是怎样的心情呢……

有时候很矛盾吧，但也觉得这样很好。

看着身边的人，总在想，为什么那些不会发生在我身上呢。就算发生了，我该怎么应对呢。

渐渐的，说的越来越少。觉得什么事儿都和我没关系。

和固定的人聊天，和固定的人玩游戏，看固定的网页，吃着固定的饭。

静下来的时候，还是会觉得很委屈。

为什么我这么委屈自己，为什么没有人问我一句你今天过的好不好，吃的好不好，心情好不好。哪怕是个机器人。

累点好，休息的时候就会很舒服。一根烟，一首歌，再洗个澡。

听歌的时候就会想起过去。所以我经常以音乐来定义时间。

现在听着远走高飞的时候，当时的我在做什么？

那是初一的时候吧，一个人躺在家里的沙发上。好像在等什么，期待什么。然后天就渐渐的黑了。觉得很失落吧……

最近烟也抽的少了，一包烟能抽一个星期。没那欲望了。

对很多事情，很多人，包括这个城市我失望了。不再期待，不再相信。这就是我想说的。习惯了，就觉得这样很好。

如果可以，我想一个人远走高飞。

      从没有过这样的感觉，如果说是失恋，虽然不夸张但也太过分了。能不能再过分些！      

      当流着   泪的人问我应该如何的时候，我平静甚至近乎冷漠的告诉他：顺其自然喽！当角色变换，竟然问一个自己早已回答过的问题…     

      走到现在，很多东西早已经不能改变，哪怕自己也保持着旁观者一样的清醒。放不下的太多！在乎的太多！     

      沉默…沉没… 鄙视！嘴角忘记上翘，虚伪的人啊！我找不到可以形容你的形容词… 情绪来的时候没有征兆，走的时候却总要留下些痕迹，久久不能平静…     

      生活的好累，好辛苦。 闭上眼睛，两个世界…

一个她，爱着老年时的他，改变了他的生活，带着他回忆了小时候最幸福的时光，甚至最后付出了生命救了他。

一个她，爱着年轻时的他，陪他走过了最后的生命。

和CHOBITS一样的男主人公，一塌糊涂的生活，然后天降天使改变他的生活。

我只知道，没有那么多天使。

一样是单身寂寞，每年生日都是自己送自己礼物。可是不一样的是没有从天而降的她。

一样的08年，一样的11月。

一直在等的那个人，我知道是不会出现的。想看见那样的微笑，还是很困难的吧。

我知道是异想天开的像癞蛤蟆想吃天鹅肉……一直在坚持，一直在相信。现在觉得自己像个白痴。

白日梦不知道做了多少，也不知道尝试了多少努力了多少。我想改变一切，可生活不还是一样么……唯一不一样的就是，开始变的和别人一样的冷漠。冷漠点好，不至于哭的稀里哗啦，可以冷眼看一切。我觉得好累。

这种感人的爱情电影，还是不适合我看。再也不看了……

今天阳光很好，空气很好……为什么觉得寂寞，难过的想哭。

“我能感到你的心跳……”谁在说着……